Andá a la esquina a ver qué llueve

En Miami llovieron iguanas. Qué locura. Tal vez hubiera sido mejor que lloviera cerveza Iguana. Según los cables, los reptiles cayeron de los árboles, en los parques cercanos a la ciudad, adormecidos por el inusual frío de 4 y 5 grados: necesitan temperaturas de más de 23 grados para vivir.

No me cierra mucho. No por estar adormecido uno se cae, bien lo saben los hermanos que han padecido las camas cuchetas. Pero bueno, supongamos que fue así. ¿Habrá caído también Iggy Pop? Estuve investigando un poco las lluvias de animales.

En 1836 llovieron sapos en Tolosa, España. En 1861 llovieron peces en Singapur, Singapur. En 1880 llovieron codornices en Valencia, España. En 1953 llovieron ranas en Massachussets, Estados Unidos. En 1969 llovieron canarios en Maryland, Estados Unidos. En 1978 llovieron cangrejos en Nueva Gales del Sur, en Australia. En 2002, llovieron peces en Atenas, Grecia. En 2007 llovieron ranas en Alicante, España.

Los científicos lo explican diciendo que son trombas marinas, o incluso tornados, vientos que son capaces de recoger a los animales presentes en una superficie relativamente extensa, y los dejan caer, en masa y de manera concentrada, sobre puntos localizados. Por eso los animales suelen ser poco pesados, y no se produce, por ejemplo, una lluvia de hipopótamos o de amigos que cuentan historias del secundario.

Imagino qué puede llover en Junín. Pueden llover domingueros. Pueden llover motos de cincuenta centímetros cúbicos de cilindrada. Pueden llover semáforos. Pueden llover canciones de Javier Sidotti. Pueden llover puteadas de taxistas.

Un paraguas aquí, por favor.

Los peores inventos de la humanidad - Top Five

1- Las motos con caño de escape preparado
2- El casamiento
3- La cumbia villera
4- El torno
5- Gran Hermano

Los mejores inventos de la humanidad - Top Five

1- El MSN.
2- La rueda.
3- El chupetín bolita.
4- La Coca Cola.
5- Dios.

Dejen su top five, amigos.

Al Qaeda atacará Junín

Revisando mi correo este 11 de septiembre, leí varios mails que me hicieron notar con inquietud que el atentado a las Torres Gemelas no tuvo que ver con razones políticas ni económicas, sino con el número 11. Veamos:

-La fecha de los ataques fue el 11 de Septiembre (9/11 para los estadounidenses): 9+1+1=11.
-El 11 de Septiembre es el día número 254 del año: 2+5+4=11
-El código de área para Irak e Irán es 119: 1+1+9=11
-Las torres gemelas puestas una al lado de la otra parecen dibujar el número 11.
-El primer avión que se estrello contra el World Trade Center fue el vuelo 11
-El vuelo 11 tenía 92 pasajeros a bordo: 9+2=11
-Los ataques terroristas duraron 47 minutos: 4+7=11
-El estado de Nueva York fue el número 11 que se añadió a la Unión
-Etc.

Los siguientes nombres tienen 11 letras:
-New York City
-Afghanistan
-The Pentagon
-George W. Bush
-Collin Powell
-Ariel Sharon
-Etc.

Siguiendo este método, recibí la revelación: el próximo atentado es en Junín. Un día 5. No sé de qué mes. Estoy investigando. Veamos:

-Junín tiene 5 letras.
-Laden tiene 5 letras.
-Qaeda tiene 5 letras.
-Meoni tiene 5 letras.
-Bin termina con las mismas letras que Junín.
-Estamos en el 2007 = 7 - 2 = 5
-El número 5 simboliza la vida en el tarot. Los terroristas quieren terminar con la vida. Tarot tiene 5 letras.
-Los apóstoles eran doce, con Jesús trece, y los dos ladrones, quince. Terminaron menos diez. 15 – 10 = 5.
-Jesús tiene 5 letras. Los nombres de los apóstoles Pablo, Pedro, Judas, Simón, Mateo, Tomás tienen 5 letras.
-El futbolista Claudio Husaín juega de 5. Le dicen "Turco". “Turco” tiene cinco letras. Su apellido termina con "ín", como "Junín". Jugó en River. River tiene cinco letras. El domingo le hizo cinco goles a Vélez. Vélez tiene cinco letras.

Contundente, ¿verdad? El 5 de octubre me las tomo a Lincoln.

Cinco son los rabones

Las deformaciones idiomáticas son graciosas. Ayer me compré en un kiosko una empanada de carne y una gaseosa de medio litro (que tenía la cara de Messi). Dos con cincuenta. Pago con cinco. El kioskero toma el dinero, y me da el vuelto. Dos pesos y una moneda de cincuenta. Hasta aquí bien. Ahora viene la frase: “Dos con cincuenta, y dos con cincuenta, ‘cinco son los rabones’”. Me quedo perplejo. Sin embargo, tomo el dinero y me voy, comiéndome la empanada y pensando en las deformaciones que sufre la lengua. “Cinco son los rabones” no tiene sentido. La frase es “sin cola son los rabones”, los perros rabones, que se llaman así porque tienen el rabo más corto o no tienen. La frase se utiliza cuando se cuentan, por ejemplo, cinco puntos en el truco, o cinco goles, o cinco pesos, “sin cola son los rabones”, pero no “cinco son los rabones”, que no tiene ningún sentido.

Bioy Casares refería que le resultaba extraño que la gente, cuando terminaba de comer en un restaurante, le pidiera al mozo la cuenta o la adición, es decir, la suma. "Lo que realmente se está pidiendo es el resultado, no la cuenta ni la suma", decía Bioy. Tenía razón.

Preámbulo a las instrucciones para cargarle batería a un celular

Piensa en esto: cuando te regalan un celular te regalan un pequeño infierno florido, un robot minúsculo, un calabozo de aire. No te dan solamente el celular, que los cumplas muy felices y esperamos que te dure porque es de buena marca, importado y con cámara de última generación; no te regalan solamente ese menudo teléfono que te pondrás en el bolsillo o en el estuche y pasearás contigo. Te regalan -no lo saben, lo terrible es que no lo saben-, te regalan un nuevo pedazo frágil y precario de ti mismo, algo que es tuyo pero no es tu cuerpo. Te regalan la necesidad de consultarlo a cada momento, de enviar frenéticos y evitables mensajes de texto, la obligación de cargarle batería y ponerle crédito para que siga siendo un celular. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se te caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que las otras, te regalan la tendencia de comparar tu celular con los demás celulares. No te regalan un celular, tú eres el regalado, a ti te ofrecen para el cumpleaños del celular.

Yo, parafraseando a Julio Cortázar, en el día que se cumplen 93 años de su nacimiento.

Despierten, el planeta está en peligro!!!!!

Tengo miedo. Conozco la historia y sé lo que les ha pasado a quienes desafían los poderosos y las corporaciones que manejan el mundo. Por eso, tal vez sea la última entrada de este blog. Quizá cuando lean esto no esté entre vosotros. O tal vez, ellos, no se ensucien las manos: una terrible campaña de desprestigio caerá sobre mí, y me veré tratando de salir del fango de la ignominia empujado por la prensa paga. Sin embargo, estoy preparado.
Amigos... nos están manipulando. No nos damos cuenta, por el poder omnipresente de los medios de comunicación, bombardeándonos de mentira. Lo gritaré de una vez, a los cuatro vientos polares: DESPIERTEN, EL PLANETA SE CONGELA. El calentamiento global es una farsa. ¿No lo notamos, al caer la nieve, después de tantos años? ¿Cuánto nos van a lavar el cerebro desde la televisión, la radio, los diarios, las revistas? ¿Tan embotados están nuestros sentidos, que no nos percatamos que nos estamos recagando de frío en este invierno?
Propongo, el próximo 1 de septiembre, desde las 12 a las 12.40, prender todas las calefacciones, estufas, salamandras y caloventores que tengamos para calentar un poco el planeta. No creo que nos salve, pero habremos hecho algo, al menos, antes de convertirnos en un conjunto de rolitos.
Siento el timbre. Son ellos. La CIA, el FBI, la KGB, el BND alemán, el SIS británico, los Sabios de Sión... ¿Vendrán a comer un asado? No traen vino. Es un hecho. Vienen por mí. Escapo. Lectores, desde este momento, estoy en la clandestinidad.