De Algo Hay Que Vivir

Andá a la esquina a ver qué llueve

2008-01-06T22:41:00.000-02:00

En Miami llovieron iguanas. Qué locura. Tal vez hubiera sido mejor que lloviera cerveza Iguana. Según los cables, los reptiles cayeron de los árboles, en los parques cercanos a la ciudad, adormecidos por el inusual frío de 4 y 5 grados: necesitan temperaturas de más de 23 grados para vivir.

No me cierra mucho. No por estar adormecido uno se cae, bien lo saben los hermanos que han padecido las camas cuchetas. Pero bueno, supongamos que fue así. ¿Habrá caído también Iggy Pop? Estuve investigando un poco las lluvias de animales.

En 1836 llovieron sapos en Tolosa, España. En 1861 llovieron peces en Singapur, Singapur. En 1880 llovieron codornices en Valencia, España. En 1953 llovieron ranas en Massachussets, Estados Unidos. En 1969 llovieron canarios en Maryland, Estados Unidos. En 1978 llovieron cangrejos en Nueva Gales del Sur, en Australia. En 2002, llovieron peces en Atenas, Grecia. En 2007 llovieron ranas en Alicante, España.

Los científicos lo explican diciendo que son trombas marinas, o incluso tornados, vientos que son capaces de recoger a los animales presentes en una superficie relativamente extensa, y los dejan caer, en masa y de manera concentrada, sobre puntos localizados. Por eso los animales suelen ser poco pesados, y no se produce, por ejemplo, una lluvia de hipopótamos o de amigos que cuentan historias del secundario.

Imagino qué puede llover en Junín. Pueden llover domingueros. Pueden llover motos de cincuenta centímetros cúbicos de cilindrada. Pueden llover semáforos. Pueden llover canciones de Javier Sidotti. Pueden llover puteadas de taxistas.

Un paraguas aquí, por favor.

Los peores inventos de la humanidad - Top Five

2007-11-25T00:17:00.000-03:00

1- Las motos con caño de escape preparado
2- El casamiento
3- La cumbia villera
4- El torno
5- Gran Hermano

Los mejores inventos de la humanidad - Top Five

2007-11-18T20:55:00.000-03:00

1- El MSN.
2- La rueda.
3- El chupetín bolita.
4- La Coca Cola.
5- Dios.

Dejen su top five, amigos.

Al Qaeda atacará Junín

2007-09-11T22:46:00.000-03:00

Revisando mi correo este 11 de septiembre, leí varios mails que me hicieron notar con inquietud que el atentado a las Torres Gemelas no tuvo que ver con razones políticas ni económicas, sino con el número 11. Veamos:

-La fecha de los ataques fue el 11 de Septiembre (9/11 para los estadounidenses): 9+1+1=11.
-El 11 de Septiembre es el día número 254 del año: 2+5+4=11
-El código de área para Irak e Irán es 119: 1+1+9=11
-Las torres gemelas puestas una al lado de la otra parecen dibujar el número 11.
-El primer avión que se estrello contra el World Trade Center fue el vuelo 11
-El vuelo 11 tenía 92 pasajeros a bordo: 9+2=11
-Los ataques terroristas duraron 47 minutos: 4+7=11
-El estado de Nueva York fue el número 11 que se añadió a la Unión
-Etc.

Los siguientes nombres tienen 11 letras:
-New York City
-Afghanistan
-The Pentagon
-George W. Bush
-Collin Powell
-Ariel Sharon
-Etc.

Siguiendo este método, recibí la revelación: el próximo atentado es en Junín. Un día 5. No sé de qué mes. Estoy investigando. Veamos:

-Junín tiene 5 letras.
-Laden tiene 5 letras.
-Qaeda tiene 5 letras.
-Meoni tiene 5 letras.
-Bin termina con las mismas letras que Junín.
-Estamos en el 2007 = 7 - 2 = 5
-El número 5 simboliza la vida en el tarot. Los terroristas quieren terminar con la vida. Tarot tiene 5 letras.
-Los apóstoles eran doce, con Jesús trece, y los dos ladrones, quince. Terminaron menos diez. 15 – 10 = 5.
-Jesús tiene 5 letras. Los nombres de los apóstoles Pablo, Pedro, Judas, Simón, Mateo, Tomás tienen 5 letras.
-El futbolista Claudio Husaín juega de 5. Le dicen "Turco". “Turco” tiene cinco letras. Su apellido termina con "ín", como "Junín". Jugó en River. River tiene cinco letras. El domingo le hizo cinco goles a Vélez. Vélez tiene cinco letras.

Contundente, ¿verdad? El 5 de octubre me las tomo a Lincoln.

Cinco son los rabones

2007-09-07T01:15:00.000-03:00

Las deformaciones idiomáticas son graciosas. Ayer me compré en un kiosko una empanada de carne y una gaseosa de medio litro (que tenía la cara de Messi). Dos con cincuenta. Pago con cinco. El kioskero toma el dinero, y me da el vuelto. Dos pesos y una moneda de cincuenta. Hasta aquí bien. Ahora viene la frase: “Dos con cincuenta, y dos con cincuenta, ‘cinco son los rabones’”. Me quedo perplejo. Sin embargo, tomo el dinero y me voy, comiéndome la empanada y pensando en las deformaciones que sufre la lengua. “Cinco son los rabones” no tiene sentido. La frase es “sin cola son los rabones”, los perros rabones, que se llaman así porque tienen el rabo más corto o no tienen. La frase se utiliza cuando se cuentan, por ejemplo, cinco puntos en el truco, o cinco goles, o cinco pesos, “sin cola son los rabones”, pero no “cinco son los rabones”, que no tiene ningún sentido.

Bioy Casares refería que le resultaba extraño que la gente, cuando terminaba de comer en un restaurante, le pidiera al mozo la cuenta o la adición, es decir, la suma. "Lo que realmente se está pidiendo es el resultado, no la cuenta ni la suma", decía Bioy. Tenía razón.

Preámbulo a las instrucciones para cargarle batería a un celular

2007-08-27T02:02:00.000-03:00

Piensa en esto: cuando te regalan un celular te regalan un pequeño infierno florido, un robot minúsculo, un calabozo de aire. No te dan solamente el celular, que los cumplas muy felices y esperamos que te dure porque es de buena marca, importado y con cámara de última generación; no te regalan solamente ese menudo teléfono que te pondrás en el bolsillo o en el estuche y pasearás contigo. Te regalan -no lo saben, lo terrible es que no lo saben-, te regalan un nuevo pedazo frágil y precario de ti mismo, algo que es tuyo pero no es tu cuerpo. Te regalan la necesidad de consultarlo a cada momento, de enviar frenéticos y evitables mensajes de texto, la obligación de cargarle batería y ponerle crédito para que siga siendo un celular. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se te caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que las otras, te regalan la tendencia de comparar tu celular con los demás celulares. No te regalan un celular, tú eres el regalado, a ti te ofrecen para el cumpleaños del celular.

Yo, parafraseando a Julio Cortázar, en el día que se cumplen 93 años de su nacimiento.

Despierten, el planeta está en peligro!!!!!

2007-08-17T23:57:00.000-03:00

Tengo miedo. Conozco la historia y sé lo que les ha pasado a quienes desafían los poderosos y las corporaciones que manejan el mundo. Por eso, tal vez sea la última entrada de este blog. Quizá cuando lean esto no esté entre vosotros. O tal vez, ellos, no se ensucien las manos: una terrible campaña de desprestigio caerá sobre mí, y me veré tratando de salir del fango de la ignominia empujado por la prensa paga. Sin embargo, estoy preparado.
Amigos... nos están manipulando. No nos damos cuenta, por el poder omnipresente de los medios de comunicación, bombardeándonos de mentira. Lo gritaré de una vez, a los cuatro vientos polares: DESPIERTEN, EL PLANETA SE CONGELA. El calentamiento global es una farsa. ¿No lo notamos, al caer la nieve, después de tantos años? ¿Cuánto nos van a lavar el cerebro desde la televisión, la radio, los diarios, las revistas? ¿Tan embotados están nuestros sentidos, que no nos percatamos que nos estamos recagando de frío en este invierno?
Propongo, el próximo 1 de septiembre, desde las 12 a las 12.40, prender todas las calefacciones, estufas, salamandras y caloventores que tengamos para calentar un poco el planeta. No creo que nos salve, pero habremos hecho algo, al menos, antes de convertirnos en un conjunto de rolitos.
Siento el timbre. Son ellos. La CIA, el FBI, la KGB, el BND alemán, el SIS británico, los Sabios de Sión... ¿Vendrán a comer un asado? No traen vino. Es un hecho. Vienen por mí. Escapo. Lectores, desde este momento, estoy en la clandestinidad.

Santifican a Lafauci en Junín

2007-08-01T01:47:00.000-03:00

TELAM -. Gran indignación causó a los fieles más ortodoxos de la Iglesia Católica la santificación del periodista Jorge Lafauci, actualmente jurado en el programa "Bailando por un sueño", que se emite por Canal 13, realizada ayer en la ciudad bonaerense de Junín, en el partido del mismo nombre. En horas de la tarde, una larga procesión llevando una reproducción de Lafauci con una cruz recorrió las calles, recibiendo muestras de apoyo de los católicos progresistas y de reprobación por parte de los más recalcitrantes. Por su parte, desde el Vaticano, el Papa Benedicto XVI negó que este hecho produzca un cisma en el seno de la Iglesia.

Pastillas del fin de semana

2007-07-29T15:08:00.000-03:00

Están remodelando plaza Alem. La remodelación consiste en hacer de Alem un radical K.

Los pibes -y sus padres, sobre todo y sobretodo- fueron a remontar barriletes el sábado al Complejo Municipal... y no había viento. Sin dudas, una confabulación de las empresas de juegos electrónicos.

Caputo apoya a Cobos. Y la noticia no es que Caputo apoye a Cobos, sino que aún exista Caputo. ¿No será Sapag disfrazado?

El mensaje de texto cumplió quince años. ¿Habra que invitarlo a bailar el vals? “T invt a bailr vls”

Revelaron que astronautas de la NASA viajaron ebrios. Los operativos de control de alcoholemia en el espacio son ya una necesidad imperiosa.

El responsable de Seguridad e Higiene del INTA se llama Carlos Vaca. No es un chiste. La realidad imita al arte blog.

Hubo una carrera de mozos en avenida de Mayo, en Buenos Aires. ¿Es que hay tanta gente sin nada qué hacer, por Dios? Sí, los sábados no está Bailando por un Sueño.

Inspectores controlarán pensiones para ancianos. Les anticipo que ninguno de los ancianos tiene la VTV.

Roberto Fontanarrosa (1944-2007)

2007-07-19T23:11:00.000-03:00

Gracias.

Preguntas y respuestas sobre extraterrestres

2007-07-07T01:05:00.000-03:00

Pregunta:
¿Por qué los extraterrestres siempre que bajan a un lugar solitario de la Tierra, hablan con el mismo dialecto, modismos y hasta errores de sintaxis de quienes se los encuentran?

Respuesta:

Porque los extraterrestres son tan inteligentes que copian el mismo idioma de las personas incultas para llegar a ellas, como muchos programas de televisión.

Pregunta:
¿Los extraterrestres hicieron las pirámides de Egipto y la Muralla China?

Respuesta:
Sí, y por eso no quieren aparecer abiertamente. Cada vez que bajaron los hicieron laburar como negros.

Pregunta:
¿Hay o no hay agua en Marte? ¿Esto significa que hay vida?

Respuesta:
Al principio, se informó desde la NASA que no había agua, por lo tanto, no había vida. Después, se dijo que había agua, y no sólo hay vida, sino que no ya hay más cupos para las fichas de pileta de la próxima temporada.

Pregunta:
¿Fabio Zerpa es un elegido por seres extraterrestres para darse a conocer o es un mitómano?

Respuesta:
Las dos cosas. Ya ni los extraterrestres le creen sus historias sobre lo que hizo en el Servicio Militar.

Perros, perros y perros

2007-06-16T00:20:00.000-03:00

En mi pueblo -Junín- donde me ha tocado nacer, crecer, enamorarme, mitigar mis desdichas –parece que Sábato a tomado mi pluma, Dios-, los perros rompen soberanamente las pelotas. Y digo soberanamente porque son los reyes de la calle. Monarcas de la rúa, con perdón, los canes se juntan –inconstitucionalmente incluso, durante estados de sitio, vedas electorales, etc.- y formando una jauría más desarrapada que violenta ladran a todo lo que se mueva.
Es el microcosmos donde nos ha tocado vivir: H.G. Wells se hubiera deleitado escribiendo una historia donde los perros van adueñándose de la ciudad, humanizándose cada vez más, primero irguiéndose en dos patas, luego mejorando su idioma, hasta elegir a su propio intendente. (La escribiría yo, sino fuera por tres razones esenciales: incapacidad, pereza y estupidez).
En la terminal de ómnibus, en la remodelada calle principal, en los barrios, estos animales que según se dice, ven el mundo en blanco y negro, ¿también lo verán a rápido y a los saltitos, como el noticiero Sucesos Argentinos?
Nunca he entendido por qué los perros ladran las ruedas de los autos. Hipótesis:
A) Son antimodernos. Creen que el progreso de la ciencia es obra del demonio, o del de corbata. Buscan volver a las praderas inmaculadas, donde no los molestan los caños de escape, ni los Caño Martino.
B) En realidad le ladran al caucho de las cubiertas, que como todos sabemos, viene de diferentes plantas, y ellos utilizan las plantas para orinar. Es como si se les escapara un mingitorio dando vueltas.
C) Están resentidos porque el hombre inventó la rueda. Por eso le ladran a los hombres y a las ruedas.
D) Ladran porque sí, el mundo es un caos y no tiene ninguna explicación racional, Dios ha muerto y es el fin de la historia. (Ojalá lo entendieran mis acreedores).
Sean cuales fueren sus conductas, Junín es un verdadero festival de canes, con escenas de película. Tarantino no se inspiró aquí para sus “Perros de la calle”, ni Disney para sus dálmatas, ni el creador de Lassie que no sé cómo cuernos se llama para su Lassie, pero aquí están.
Ya perdido en su ADN el antepasado del lobo, lejos su prosapia urbana del indócil coyote norteamericano, su ferocidad de las épocas de la conquista española ha dado paso a unos ojos bonachones, una lengua afuera, una imagen de orfandad que casi hace que le pasemos una mano por su vulgar pelaje, reconociendo en su mirada nuestra propia incomprensión y nuestro propio desamparo ante el vasto e inasible universo. Hasta que llega el tarascón, y el “Salí de áhi perro’ e mierda”, que pone las cosas en su lugar, que rompe con el encantamiento. Nosotros, aspirantes a burgueses de una pequeña ciudad de un país periférico; ellos, perros, perros y perros. Simplemente.

*(Nota del autor: Puse este título homenajeando a un buen disco de Caballeros de la Quema, que marco un hito: fue la última vez que Iván Noble se afeitó la barba. Pregunta: Noble, ¿es un careta, un poeta inmaculado o el nuero de Palito Ortega? No me respondas ahora).

¿Elección de Reinas? Historia a marzo.

2007-06-11T03:17:00.001-03:00

Parece que otra vez los estudiantes van a elegir su Reina. Ocurre que el Baile de la Primavera está pasado de moda, esa es la verdad: está más devaluado que el peso por Remes Lenicov. Ir al Baile hoy tiene menos onda que bandera de chapa. Pero parece que ahora se consiguió un sponsor, y sabemos que la palabra clave ya no es Abrete Sésamo, sino Sponsor. (Yo, por mi parte, prefiero encontrar un sponsor antes que el Santo Grial, o la figurita difícil, la número 260 del Nuevo Album Fulbito, de 1967, que tenía a Juan Carlos Puntorero, volante derecho de Chacarita). Es extraño, decía, porque los reyes no se eligen. Las monarquías son, en su inmensa mayoría, hereditarias, y si no son hereditarias, se toman por apropiación. Siempre ha sido así. Resultaría extraño imaginar, en ocasión de la muerte de la Reina Victoria de Inglaterra, por ejemplo, a un grupo de personas, Daniel Perchante, Niní Ceci, el representante de los alumnos del Colegio Industrial, Gustavo Tilot, entre otros, deliberando sobre si su hijo Eduardo VII será el heredero al trono, o alguna de las catorce chicas que van a desfilar en ropa interior. Pensándolo bien, donde sí se elige al Rey es en el Vaticano: un grupo de Obispos se reúnen en un cónclave para elegir al enviado de Dios en la Tierra, dado que El hace dos mil años que no se toma el trabajo de nombrar a nadie. Pero Reinas no. Más allá de reflexiones, celebramos que este insólito hecho se vuelva a producirse en la ciudad de Junín, solamente para que la Reina de la Primevera, ante la incisiva pregunta del periodista enviado y baboso, “¿cuál es tu hobbie?”, ella responda, simple y candorosamente, “escuchar a Alejandro Sanz y estar con mis amigas”. Gracias, y felicidades.